как оказывается, гранатовый сок легко добыть из гранатов с помощью обычной соковыжималки, и даже косточки не мешают. из 7 гранатов получается примерно литр сока (две большие кружки). однако, чистить их - не очень приятное занятие, и не очень быстрое. возможно, есть смысл не чистить их полностью, но пока трудно представить, как лучше это сделать.

я ведь раньше играла в настольный теннис. даже была кмс. мое славное теннисное детство закончилось с поступлением в универ, когда в моем родном зале мои родные тренера не очень ласково сказали мне: "ты теперь езжай в свой академгородок, чего сюда приперлась!", ранив мои детские чувства. типа того... обиделись на меня за то, что теперь я буду играть за сборную университета. ну а по окончании универа и переезде в Москву закончилась и моя теннисная молодость. ну, ракетку умею держать. но моя ракетка, которой я раньше играла (и еще лет 5 назад реально играла) теперь уже рассыпается на кусочки. лежит сохнет. видимо, теперь у меня уже нет такого желания и стимула играть, да и играть мне не с кем. потому что было бы желание - нашла бы и с кем и где и чем. семейная жизнь, место и образ жизни накладывают свои отпечатки. да и парашютный спорт как-то оно интереснее (хотя страшнее в пять где-то раз ))).

че бишь я... бывает вспомню былые времена. начну искать в одноклассниках разных людей. хотела найти одну девчонку, да никак не могу вспомнить ее фамилию. так и не вспомнила, но в поисках нашла вот этот сайт, который я находила и раньше, но он особо не обновлялся: http://kfnt.ru/. теперь он весьма обновленный, и каково же было мое удивление когда я увидела знакомых мне людей! я с огромным интересом просмотрела фотки, испытывая различные чувства при виде людей, которых я знала раньше - оказывается они до сих пор занимаются этим! а вот этого я знала когда его еще еле из-за стола было видно, он заметно подрос, а вот этот вообще вымахал! надо же и этот - он оказывается теперь в высшей лиге играет!!! вау, интересно, ну и кто же из них выиграл? блин... клево как! а вот эти уже совсем старички... в этом зале я провела свое детство... он не сильно изменился, хотя столы новые... Леш, а?

как в старые добрые времена (хотя все равно уже не так, но принцип тот же) стартую на прыжки (хотелось бы в Киржач, но будет по обстоятельствам).

это моя жизнь и я должна ее жить.

я  навожу порядок в компе и в доме. наконец дошли руки до моих электронных писем. есть очень старые, одни из первых. вспомнила как сходила с ума в 2005 году. охренительные переживания были в моей жизни, даже не знаю как я все это пережила и даже оставила положительные впечатления о том времени. и поняла, что лучший дневник - тот который пишу для себя самой. по крайней мере, натыкаясь сейчас на старые записи, я понимаю что было тогда. с другой стороны, такое вряд ли повторится. тем более что и я уже не та. мои мысли уже не складываются в такие слова, эмоций не хватает на это. но как же это все интересно читать!!! хоть это и происходило со мной, но уже все забылось, а теперь отсюда из будущего кажется что это была не я, хотя я помню все ощущения вплоть до освещения в тот или иной день...

"Я окончательно откололась от команды. Они прыгают рв, а я хочу фрифлай. Ну и вот я решительно и твердо сказала НЕТ, и пошла одна. Сидеть, стоять, кувыркаться. Так вот, какое счастье, что я пошла одна, иначе я бы не увидела ЭТОГО!!! Мы отделялись под слоем облаков, на горизонте было голубое небо (на земле пасмурно и ветер), я села, и забыла обо всем на свете. Что мне надо встать, кувыркаться, и вообще, что есть земля. Это безумно красиво. Только я и облака. Скоро я влетела в нижний слой, думала, теперь буду так лететь до открытия, но вылетела опять в такую же картину!!! Я просто кричала от счастья, там ЗДОРОВО! Это стоит ВСЕГО НА СВЕТЕ… потом уже открылась под этим слоем, и летала вокруг клочков тумана… Афигительно!!! Я приземлилась самой счастливой на свете, хотелось рассказать всем… "

этот прыжок помню до сих пор... это было в октябре 2005 года. надо поехать прыгать. в Киржач.

давным давно я любила гулять по Красноярску в полном одиночестве, особенно в центре, в поисках чего-то. как-то раз я в день города из центра пришла домой пешком. часа за 4 вроде.

потом я приехала в Москву (сначала на месяц, теперь на подольше) и стала любить гулять по Москве. просто выходить на какой-то запланированной станции метро и идти, смотреть, что там. что за парк такой Кузьминки или что-то еще. гулять в Москве можно подолгу. и смотреть по сторонам. сесть отдохнуть на лавочке. особенно летом. а также осенью, зимой и весной. кстати, зимой особенно удалось гулять по вечерним Люберцам, изучать мокрые тропинки, продуктовые и мебельные магазины, игровые автоматы и другие достопримечательности. как-то раз у меня был трудный период в жизни, и я решила погулять, чтобы как следует очистить голову. тогда я от Тушино дошла до Пушкинской. помогло!

никогда у меня не было определенной цели. я просто хотела посмотреть, куда ведет аллея, что за поворотом, что за следующим домом, какой там двор и тп. или просто идти. просто когда идешь, ни о чем не нужно особенно думать, не нужно напрягаться. можно просто идти.

когда в прошлом году я ездила на обучение в Лондон, я воспользовалась метро только один раз - когда прилетела. я тогда еще не знала куда мне и какое там расстояние, плюс времени было не очень много и хотелось спать. когда закончилось обучение, у меня был еще один свободный день, вечером которого я улетала. у меня была возможность выбрать какие-либо интересные места и посетить их в течение дня. из вещей у меня был всего лишь рюкзак, и я решила пойти из гостиницы до поезда в аэропорт пешком. очень много всего я увидела по дороге, у меня потом отваливались ноги в течение нескольких дней, я была русалочкой, но не жалею об этом. я шла, гуляла по Лондону почти целый день, и пришла к вокзалу!

теперь у меня снова есть время, чтобы погулять. Москву я уже знаю, да и не так интересно здесь теперь гулять в одиночестве. однако, вчера я гуляла несколько часов (просто нужно было как-то провести время), смотрела по сторонам, пыталась поймать свои мысли и никуда не торопилась. я даже почувствовала запах города (не запах автомобильных выхлопов, а именно запах города, как я чувствовала его раньше) и он даже был приятным.

за прошедшие пару недель я: вылечила все зубы (а их было много), проверилась еще у нескольких врачей (сказали, сойдет, но все равно выписали зачем-то какую-то хрень, которую я покупать пока не стала), два раза каталась на велике по району и парку (пока еще в раздумьях, где же у нас тут можно нормально кататься...), встречалась с некоторыми людьми (еще пока не со всеми с кем бы хотелось), три раза ходила в гости на работу (больше меня в это болото не тянет, тем более что начальница из отпуска вернулась), делала домашние дела (еще остались несделанные), тупила у компа, даже немного у телевизора, свозила маму к бабушке на ДР, сама ходила к тетке в гости, стала легкой на подъем при наличии интересный предложений, но тяжелой на самостоятельные свершения.

на прошлой неделе был конкретный загул. в среду друзья предложили погулять вечером в центре. но разве же мы можем погулять и разойтись? поехали к нам. на следующий день муж проспал работу (это конечно нехорошо, но ему можно). в итоге сходил туда на час, потом мы пошли кататься на роликах, остались ночевать у друзей. в пятницу муж на работу вообще не пошел. мы зачем-то отогнали машину к нам и поехали вечером в бар (Белфаст, Ирландский паб с очень своеобразной публикой. они там по нескольку раз за вечер ацки громко орут: "ПОЧЕМУ МЫ СЕГОДНЯ ПЬЕМ?... ПОТОМУ ЧТО У НАС... ПЯТНИЦААА!!!" что-то вроде того... находится на метро Новокузнецкая, на набережной обводного канала). потом поехали к нам, попытались не долго посидеть. на следующий день поехали на аэродром Борки. чудесный аэродром. мы приехали только к обеду, какое-то время заняла организация, в итоге сделали всего по 3 прыжка. но все понравилось. мне особенно понравилось поле, мягкое как перина, после того, как я не устояла на ногах после приземления в штиль на сансете. перспективы есть! ну, а после этого поехали опять к друзьям, так как ездили на нас, а время было уже позднее. уехали от них в обед воскресенья. даже устали немного, но это ерунда! всегда бы так уставать. тогда после небольшого отдыха можно будет снова продолжать!

о чем я думаю: думаю, как здорово не работать. как не хватает денег и как бы это преодолеть (пока эта мысль не очень донимает, потому что накопления есть, хоть и не хочется их тратить, да и есть определенная надежда на светлое будущее, но без моей работы). я думаю, что никакие деньги, которые я зарабатывала, не стоят тех физических и моральных усилий, неприятностей, которые мне доводилось переживать на работе, не стоят проходящей мимо жизни, хотя надо отметить, что я пока что и не ощутила вкус этой жизни в полной мере, так как пока что в основном сижу дома и туплю. но есть как минимум вещи, которые мне НЕ НАДО делать, и я этому очень рада (например, каждый день вставать рано и ехать на работу, работать, выслушивать начальство и подчиняться ему, заниматься целый день тем, чем не хочется заниматься ну и тп). дальше я буду пытаться понять, что я могу сейчас сделать для собственного счастья, уже есть определенные материальные вещи, которых хотелось бы достичь. но как минимум душевного равновесия у меня стало гораздо больше! мои бывшие коллеги с завистью смотрели на меня и мое сияющее от радости лицо, когда я приходила к ним в гости. а я практически уже не понимаю их с их ежедневными заботами по поводу ими же создаваемых проблем.

Ознаменовалось следующим: пока все ходят на работу, есть возможность насладиться отсутствием необходимости туда вообще когда-либо идти. Собрав манатки, которых получилось немало, мы в 2 часа ночи двинули по М10.

Теперь для меня главные новости: первая остановка домашними гаишниками на выезде на мкад. Откройте багажник, у нас проверка. Ууу, отдыхать чтоли? Ну щасливо.

Еще новость - рассвет наступил. Луна, солнце, облака, туман...

Поспать перед выездом так и не успели, поэтому в голове тоже туман. Тем не менее, 10 часов на одном дыхании. Впереди еще почти столько же. Завтра выезд в 5 утра, надо успеть поставить палатку, поговорить с координатором-администратором и поспать.

И еще где-то на 450 км. поймали огромный шуруп в заднее левое. Ранфлэт, сразу появился этот ужасный значок и страшные мысли что же теперь делать. Но невезука и везука компенсировали друг друга - через 700 м на шиномонтаже ее выковырили и поставили заплатку, заодно проверили и подкачали остальные. Надеемся, что на этом страшные приключения все. )

Дорога больше хорошая, был плохой участок. Но это пока.

800 км.

Вот ). Работать ни капельки не хочется )))

чет прям такая тоска, хоть бросай прям щас все. ну почему я не могу этого сделать до сих пор?

а по многим причинам. главная из них - деньги. а остальные - все что с ними связано.

а может х с ним всем?

блин ((

моя машина - самая лучшая машина в мире! особенно после перерыва 2 недели. больше она не покусана ))

в Греции размышляла над своим увольнением, расслабилась и буду действовать по обстоятельствам. хотя пока практика показывает бесполезность таких решений... не хочу работать хочу жениться!

где бы найти клад?

а мы вчера прыгали, "целых" 5 прыжков. Киржач в своем репертуаре... что-то надо делать с ВЛК, пока решений не видно. может кто помочь советом?
хочется уже попробовать ознакомиться с привычками других дропзон, может быть все-таки удастся достичь какого-то просветления.

отбила все ноги с непривычки. заново учусь приземлять свой 120 магеллан после перерывов и зимы. я его боюсь. делаю подушку выше чем надо? может быть, но ждать дольше просто не представляю возможным... в итоге получаю отбитые ноги, причина, как мне кажется, недостаточно сброшенная горизонталь. может, как-то еще. может, надо с этим что-то сделать. пока опять же не знаю что и как. в киржаче сложно представить, чтобы кто-то наблюдал за моими приземлениями и консультировал. страшно опять же, ведь наверняка придется делать что-то иначе, а земля она приближается быстро...

тренировки в трубе почему-то пока не особо помогают в воздухе, наверно надо просто больше прыгать, см. также выше.

зато странным образом доехали вчера вечером до москвы без пробок - все видимо испугались погоды, а она была очень даже ничего, хотя все-таки прохладно.

у меня теперь один лишний выходной - сбылась моя мечта, у нас ввели четырехдневку. не для всех, но я попала в "счастливые" ряды. теперь мечтаю о трехдневке и рабочем дне с 11 до 16.

ну, в общем после месяца на фруктах, овощах, крупах и орехах и трех потерянных килограммов (что не принципиально но тоже приятно) мне был закачен скандал по поводу загубливания здоровья. пришлось пересмотреть свои взгляды, причем обоим. раздельное питание - куча разных теорий, так пока и не догнала, что правильно а что нет, но по крайней мере смысл виден (несколько лет назад сама придерживалась этой теории). в любом случае количество еды увеличивать не хочется, как и сокращать количество фруктов. мясо, тортики, булочки и т.п. пока не хочу, а вот сашими из лосося мне всегда нравились. опять же молочные продукты и яйцы пожалуй можно помиловать. в любом случае не хочется перегружать организм, чем я усердно занималась пару лет. так что между крайностями нашлась золотая середина.

вчера ела мягкие вафли из перекрестка со сгущенкой из тюбика. было вкусно ))) но это меня пробило на хавчег, а так ничего такого не хочется. вообще много есть не хочется.
прыжков у меня 404. к чему бы это.
мечтаем о светлом будущем... пока каждый видимо о своем. надо бы как-то объединить, но с другой стороны надо решать проблемы по мере их поступления. да и в общем и целом мы все-таки едины.
ну и чего тут таить - курим иногда. но средь бела дня обычно не хочется.

мешок фруктов на неделю - 500 рублей. недавно очень кстати возле работы поставили палатку "овощи фрукты". к сожалению далеко не все из них вкусные - спелые, свежие. надо валить в деревню, выращивать свои ). интересно, киви сложно вырастить... жалко, что до осени далеко - а то бы щас арбузами и дынями объедалась.

я уже неоднократно бросала курить и еще чаще говорила об этом. все предыдущие разы были безуспешными, поэтому все крайние попытки делались молча.

тем не менее, мне захотелось описать взгляд человека, который бросил курить, то есть себя. этот взгляд тесно смешан со взглядом человека, который перестал есть мясо. насколько это временно и долго ли это все продлится, сказать сейчас невозможно, но на данный момент чувствуется очищение организма, легкость, свобода от зависимости (как от сигарет так и от еды).

less smoke, less eat? - не вопрос! это была часть одного из поздравлений меня с днем рождения.

почитав некоторые материалы об употреблении мяса в пищу человеком, а также об употреблении других продуктов, я расхотела набивать свой организм всеми этими трудноперевариваемыми и бесполезными продуктами, которые навязываются мне обществом. и обнаружила, что оказывается мне это и не нужно! я гораздо лучше себя чувствую теперь, и даже не хочу думать о том, чтобы съесть что-то из того, что я обычно ела раньше, а особенно в том количестве, в котором я это ела.

я конечно не отрекаюсь совсем от всяческой еды и других вредных привычек (а алкоголь, кстати, был урезан уже довольно давно за ненадобностью), я просто решила описать, что я чувствую и думаю сейчас в отношении всего этого процесса, потому что потом, когда (если) это все молча опять закончится, я уже не смогу об этом написать, потому что все оно исчезнет.

но на самом деле я надеюсь что оно не только не исчезнет, но и распространится на людей вокруг меня. хотя это на данный момент весьма оптимистичная мысль.

хочу как лучше, а получается как всегда. что я делаю не так?

просыпаюсь... встаю... еще витают остатки сна, хотя уже не помню, о чем...

и все-таки в продолжение сна ощущение что что-то не так

на пороге спальни останавливаюсь, задаю вопрос

между строчками неосмысленно, но само собой имеется в виду <я бы и сама вспомнила, но думать лень> <так он сразу проснется>

"а на какой руке кольцо должно быть?"

"?! о_о ... на правой!"

снимаю кольцо с левой руки переодеваю на правую

чеэта было?..

<подозрительно косясь на почту с телефоном> поеду-ка я в белоруссию